Grenzen verbessern deine Beziehung

Erst wenn du frei wählen kannst zwischen Ja und Nein, kannst du auch deine Beziehungen frei wählen und gestalten.

Solange wir davon aber nichts wissen, verzweifeln wir, weil unser Leben nicht so funktioniert „wie es sein sollte“: Verschmelzen mit der*dem Partner*in, der*die jeden Wunsch von den Augen abliest. Kitsch-Geschichten und Holywood-Lovestories bestimmen unsere Erwartungen. Und wenn kein*e Prinz*essin angeritten kommt, kann es nur daran liegen: wir sind einfach nicht liebeswert genug…

Das ist Quatsch und damit du weißt wieso, lade ich dich ein, mir zu folgen und eine andere Perspektive kennenzulernen:

Wo du anfängst und ich aufhöre, erkennen wir nur an Unterschieden. Und die zeigen sich in unseren Grenzen, z. B.:

• unseren Körpergrenzen, z. B. hier hört mein Finger auf und deine Hand beginnt, und
• den Grenzen unseres persönlichen Raums, z. B. „so nahe fühlt sich das gut an“ und „das ist mir zu eng“.

In einer Verbindung werden unsere Grenzen zu Berührungspunkten zwischen uns! In deinen Grenzen liegt also nicht nur etwas Trennendes, sondern dein Potenzial zu berühren und berührt zu werden.

Dass wir unsere Grenzen berühren, stellt Verbindung her. Ob dein*e Partner*in dich umarmt oder du ein persönliches Gespräch führst: Je nachdem an welche Grenze du kommst, wird es kribbelig und besonders. In diesem Sinne an Grenzen zu gehen, vertieft eine Beziehung und macht sie lebendiger.

Umgekehrt heißt das: übergehen wir Grenzen, berühren wir nicht mehr, sondern verletzen. Das vermindert oder zerstört Verbindung.

Grenzen sind individuell – und ziemlich waberig:

• Manche Grenzen sind sichtbar durch den Körper, manche zeigen sich erst im Gespräch oder Verhalten.
• Wo unsere Grenzen anfangen und enden, ist völlig unterschiedlich (z. B. aufgrund individueller Lebensgeschichte oder Kultur).
• Und sie können sich verändern, flexibel oder starr sein.

Das heißt: es ist unsere Aufgabe, sie immer neu zu beobachten und abzugleichen!

Kleiner Exkurs: Das ist deswegen so ein schwieriges Thema, weil wir mindestens als Kinder gelernt haben, dass unsere Grenzen weniger wert sind als der Wille anderer. Das fängt z. B. damit an, dass Tante Irma uns Fünfjährigen*m einen dicken Schmatzer auf die Wange drückt. Ungefragt und obwohl wir das nicht wollen. Aber das nicht zu wollen ist unhöflich und unhöflich hat man nicht zu sein…usw..

Und ja – es ist wirklich ein ernsthaftes Problem: denn die Botschaft ist für das Kind nicht „Ich mag dich“, sondern „Deine Grenzen und Bedürfnisse sind mir egal. Du bist weniger wert als ich“. Unser Selbstbild wird aus unseren Erfahrungen geformt!

Wir können nicht davon ausgehen, dass andere sich um unsere Grenzen kümmern. Wir sind dafür verantwortlich zu prüfen, ob sie das tun! Auch wenn sie uns nahestehen und auch wenn Verletzungen vielleicht nicht absichtlich passieren.

Das bedeutet: Erst prüfen und spüren, ob unserem Gegenüber unsere Grenze wichtig ist – dann erst vertrauen. Nicht andersrum!

Nicht jede Grenzverletzung führt dazu, dass eine Beziehung zerbricht. Es heißt aber mindestens, dass die Grenze repariert und das Vertrauen wiederaufgebaut werden sollte.

Übrigens: Dem Erleben „Alles ist eins“ widerspricht das nicht: erst wenn wir auf unsere Grenzen (d. h. unsere Unterschiede) gut aufpassen, erleben wir tiefe Verbundenheit zu allem. Und je mehr wir diese Verbundenheit spüren, desto besser können wir auf unsere Grenzen aufpassen. Es scheint paradox, ist aber einfach ein Wechsel der (Bewusstseins-)Ebene. Probiere es aus!

Zusammengefasst heißt das: Angenehm verbunden fühlen wir uns, wenn wir uns sicher fühlen. Das ist die Basis und unsere wichtige Komfortzone. Sonst schlägt unser Nervensystem, wie beschrieben, unablässig Alarm. Und sicher können wir uns nur fühlen, wenn wir wissen, dass wir unsere Grenzen schützen und schützen dürfen. Konkret: du bestimmst, wann du Ja und wann du Nein sagst.

Ein gewähltes Ja, das von Herzen kommt, trägt gleichzeitig immer die Möglichkeit zum Nein in sich. Es ist dadurch wertvoll und warm, denn es ist kein Kompromiss (z. B. weil man nicht anders darf, weil Alleinsein irgendwie noch schlimmer wäre usw.). Es ist aus einer freien Wahl heraus eine freie Entscheidung.

Das fühlt sich dann nicht nur für dich selbst, sondern auch für dein Gegenüber ganz besonders voll und angenehm an. Du kannst präsent sein, ohne dich ständig um den Alarm deines Nervensystems zu kümmern. Es ist die Basis für freie, nährende Beziehungen.

Was kannst du in Beziehungen konkret für eine stabilere Verbindung tun?

1. Räume dir einen Moment ein.
   Egal, wobei – lass dich einen Moment lang spüren: was ist das, was ich eigentlich will? Was macht mir Sorgen? Fühlt sich das gut an? Wo ist meine Grenze?
   Damit unterbrichst du automatisches Ja- oder Nein-Sagen und kannst dich und dein Gegenüber besser kennenlernen
2. Finde heraus, was Verbindung für dich bedeutet.
   Was assoziierst du mit Verbindung? Was für Annahmen hast du, wie Beziehungen sein sollen? Gibt es typische Sätze mit denen du aufgewachsen bist, die dir immer wieder einfallen?
   Damit kannst du deinen (unbewussten) Glaubenssätzen und Mustern auf die Spur kommen. Gestaltest du Verbindung angenehm für dich? Sprich mit nahestehenden Personen darüber!
3. Üben, deine Grenzen zu wahren.
   Was sind deine Grenzen? Wie gehst du mit ihnen um? Dazu habe ich einen ausführlichen Artikel geschrieben.

Je bewusster und achtsamer du mit deinen Grenzen umgehen kannst, desto öfter wirst du ein oft völlig neues Gefühl von entspannter Sicherheit empfinden. Es lässt dich gelassen Ja sagen – denn du weißt ganz tief in dir, dass du gut auf dich aufpasst.